Este fim de semana foi fantástico. Superei-me várias vezes!!!
E consegui mesmo surprender-me!!!
Então foi assim:
Sábado, levantei-me eram umas 7h45m. Dei o pequeno almoço à pequena princesa, bebi o meu leite magro com pensal e comi o meu pãosinho com fiambre.
Entretanto acordou o resto da filharada, comeram, vestiram-se e mãe e filhos sairam, para aproveitar o sol (já que tem feito aparições tão raras!!!).
Voltamos para casa por volta do meio dia, dei sopas, eu própria comi sopa. E toca a dormir as sestas.
Por volta das 17h os putos foram um bocadinho até aos avós. Eu voltei para casa e fiz 5 minutos a andar, 15 minutos a correr, 5 minutos a andar, 10 minutos a correr (bem mais depressa) e 2 minutos em sprint (pensei que morria, mas surpreendentemente ainda aqui estou para contar a história!!!!).
Banhoca e toca a fazer o jantar. Vegetais e camarão!
1 pecado=1 cerveja!!!!!! (soube MUITO bem!!!!!)
No domingo de manhã acordei por volta das 9h (filhos nos avós tem destes milagres!!!!!) vesti-me e fui fazer 6 km, numa média de 7km/h. Corremos e andámos! Mas nunca pensei que fosse capaz. Claro que tudo devo, a uma amiga! Que tem sido incansável.
Almocei uma massa e camarão (sem molhos). E o jantar foi frango de churrasco com salada.
Sinto-me uma verdadeira rainha.
Só a p$#&#$ da balança é que não me dá nº bonitos (78,8). Uma merda! Mas é o que tem de ser.
Beijinhos,
Sweet
.
segunda-feira, 8 de abril de 2013
sexta-feira, 5 de abril de 2013
Fartei-me de rir!!!! Sabotadores da nossa dieta
É um texto longo, mas achei muito giro, tirado d'aqui
(texto da activa.sapo.pt)
"São sete os sabotadores da nossa dieta. Conheça os seus inimigos e fique a saber como combatê-los!
1. O namorado novo
É o empata-dietas nº1. Todos os homens deviam vir com um aviso ao pescoço: "Cuidado: contador de calorias desativado". Até eles entrarem nas nossas vidas, tinhamos os dias placidamente organizados em torno de saladas, iogurtes, grelhados, fruta. O nosso maior pecado era uma bolachinha de água e sal. Se a Dra. Isabel do Carmo nos encontrasse no corredor do hipermercado, não teria nada a dizer do nosso carrinho. E de repente, cai-nos no colo o Pedro Miguel. Ou o Vasco. Ou o Joãozinho. Não interessa. Nisto são todos iguais.
De repente, as nossas vidas são uma romaria de almoços em churrascarias e jantares em pizzarias, de salame acompanhado de leite com chocolate, de feijoada de manhã e pataniscazinhas à noite e um esparguete com camarão de madrugada, quando a fome aperta e ele se lembra das receitas da mãezinha. E se depois disto ainda nos atrevemos a dizer que não nos apetece sobremesa, ele franze o sobrolho e diz: "Não me digas que estás em dieta".
Claro que depois adoram que se seja escanzelada, acham que ser escanzelada vem nos genes, que toda a gente pode comer impunemente 4000 calorias por dia como eles, e honestamente não percebem o que é que tem a pizza a ver com as calças.
Como resistir a este inimigo da nossa dieta: Ensiná-los a fazer saladinhas com salmão. Se o amor foi muito, aprendem. Se não for, é uma boa altura para pensar se valerá assim tanto a pena estar com um homem que não respeita os seus gostos culinários.
2. A mãezinha
É o contrário dos ladrões: arromba-lhe a casa e em vez de sair abraçada ao seu portátil, aos brincos de esmeraldas e aos cartões de crédito, sai mais leve depois de se desembaraçar da perna de peru, do borrego assado, dos pastéis de bacalhau, e do gelado de chocolate de que você gosta tanto. São um perigo público: conhecem-nos desde que nascemos.
Enchem-nos o frigorífico e o congelador, e nunca é com alface. Sabem perfeitamente que nos deitaríamos da ponte por 'cheesecake', crepes com gelado, batatas fritas acabadas de fritar e rissóis de camarão. As nossas fraquezas para elas não têm segredos. E a juntar a tudo isto, mesmo que as filhas já vão nos 52 anos elas vivem no pavor que um dia fiquem fraquinhas, magrinhas e com falta de resistências, e que o mundo as acuse de serem más mães.
Como resistir a este inimigo da nossa dieta: Se passou a vida toda a comer pastéis de bacalhau sem protestar, agora pode ser difícil... Se vive acompanhada, diga que o Carlitos não aprecia assim muito os pastéis de bacalhau. Se vive sozinha, olhe, vá mais à ginástica para compensar...
3. O patrão
Às vezes ele nem lá está. Não importa. Manda-a a si. Onde? Então, a um almoço "com aquele cliente difícil" ou "àquele que está a querer passar-nos a perna". Não há dificuldade que resista a uma tarte de maracujá, e não há perna que substitua uma boa perna de franguinho de fricassé.
Em Portugal, 'negócio' equivale a 'comida'e a subida na carreira é diretamente proporcional ao aumento de almoços e jantares 'de negócios'. E claro que um almoço de negócios nunca é à frente de uma salada e de um sumo. Ninguém discute negócios com fome, até porque a fome, no nosso mundo, é tabu, e depois fica mal recusar a mousse à sobremesa porque não se vai deixar o cliente especado à nossa frente a devorar a mousse dele sozinho, e a beber vinho sozinho e a comer sozinho feijoada à brasileira enquanto a gente depenica um caldinho de legumes.
Como resistir a este inimigo da nossa dieta: Que tal informar-se dos gostos gastronómicos dos seus clientes? Até pode acontecer que eles também suspirem por uma saladinha... No caso de suspirarem por uma alheira com batatas fritas e ovo estrelado, ou outro semelhante enfarte empratado, peça um peixinho grelhado e à sobremesa uma salada de fruta. Ou então, que tal desenvolver a moda do pequeno-almoço de negócios? É menos provável que lhe sirvam uma alheira ao pequeno-almoço...
4. O filho
Ai também é muito mau. Principalmente os filhos com idades entre os 4 e os 12 anos. Com os bebés, mesmo que se acabe o resto de sopa de legumes que deixaram no prato (o iogurte nunca acabamos, porque eles o comem sem açúcar e isso a nós até nos arrepia) não vem daí mal ao mundo. Agora quando se começa a acabar o resto das papas, dos cereais, dos pães de leite com fiambre e manteiga, das bolas de Berlim, do leite com chocolate, das bolachas, das gomas, dos bolicaos, dos hambúrgueres, não há dieta que se aguente.
Como resistir a este inimigo da nossa dieta: Olhe, não lhe dê tantas porcarias para comer. Ao contrário do que se pensa, as crianças não precisam da quantidade astronómica de açúcares e gorduras com que as envenenamos. Talvez seja uma boa altura para repensar a alimentação deles, e não é assim tão difícil pô-los a comer melhor, principalmente se der o exemplo.
5. A amiga magra
Sabe qual é? Aquela que diz que come de tudo e não engorda. E come mesmo. Pelo menos, à nossa frente. Como ser fiel à nossa nutricionista, quando a gente pede um peixinho com espinafres e à nossa frente a boa da Marta se alambaza de arroz de marisco como se não houvesse amanhã? E depois do arroz de marisco ainda vem um pãozinho e mais uma sobremesazinha "para não ficar enfartada" e depois um cafezinho com três pacotes de açúcar e depois ainda tem a lata de dizer "eu bem queria engordar, mas por mais que faça, não sou capaz..." A gente quase diz: "Se quiseres, eu explico-te" mas vê-se logo que ela não tem esse tipo de sentido de humor.
Como resistir a este inimigo da nossa dieta: Faça com ela outros programas que não incluam comida. Vão passear à praia, andar de bicicleta, fazer compras, ou ao cinema, por exemplo. Se ela levar pipocas, ataque com pastilhas sem açúcar.
6. A sogra
Depende das sogras, claro, mas este é aquele tipo que nos convida para almoçar e aproveita que estamos em posição subalterna para ver qual é o ponto máximo de expansão do nosso estômago. É uma luta desigual: ela avança, pobre senhora, com um sorriso de orelha a orelha a acompanhar as infindáveis travessas de arroz de pato ("Se calhar não gosta", "gosto gosto", "Ai não parece, tirou tão poucochinho") e pão-de-ló, scones com manteiga e com doce, bolo de laranja, rabanadas ("Ainda só comeu quatro!") e tostas com marmelada a acompanhar o capuccino. Nós, é evidente, não podemos dizer: "Chega! Acabou! Não mais tostas, não mais bolo de laranja, não mais rabanadas! Noras de todo o mundo uni-vos!"
Como resistir a este inimigo da nossa dieta:: Aqui não há como. Se puder, tire aquele curso de tae-kwon-do nos dez dias que antecedem a visita. Mas cuidado: a primeira visita estabelece o que vão ser todas as outras (possivelmente para o resto da sua vida!) Por isso, se não quer passar o resto da vida a comer bolo de chocolate, não gabe o bolo de chocolate. Desfaça-se em elogios ao bacalhau e aos brócolos, às tangerinas e ao chazinho, à salada de frutas e à sopinha de legumes. Mas nem pense em pronunciar a palavra 'dieta'. Vai ouvir imediatamente: "Ai mas está tão magrinha!" (sogra simpática) ou "Vocês agora têm todas a mania das dietas, é por isso que depois não conseguem ter filhos em condições" (sogra que só mesmo se o filho valer imenso a pena).
7. As colegas
Não há nenhuma que nos apoie na nossa luta. Quando, heroicamente, se pede um iogurte no bar, há sempre quem estranhe: "Um iogurte? Só? Que é feito do bolo de arroz?" Aqui é o reino do "Come lá, não sejas parva." E do "Anda lá lanchar." Ou pior: "Trouxe aqui uns doces de ovos feitos pela minha avó que são de cair para o lado." O pior é que a comida em Portugal está estreitamente ligada à socialização. Não há amizade sem um cafezinho, e não há cafezinho sem um mil-folhas. Ficar-se pelo iogurte quando toda a gente ataca os folhados é uma forma de insulto ao grupo: de repente, já ninguém pode comer sem complexos de culpa aquilo que tem no prato.
Como resistir a este inimigo da nossa dieta: Explique que está em dieta e não pode comer os bolinhos da avó mas que adora vê-las comer e se pudesse comeria 300. Vá lanchar com elas, mas coma o seu iogurte. Não responda às 'bocas'. Com o tempo, hão-de se habituar."
(texto da activa.sapo.pt)
"São sete os sabotadores da nossa dieta. Conheça os seus inimigos e fique a saber como combatê-los!
1. O namorado novo
É o empata-dietas nº1. Todos os homens deviam vir com um aviso ao pescoço: "Cuidado: contador de calorias desativado". Até eles entrarem nas nossas vidas, tinhamos os dias placidamente organizados em torno de saladas, iogurtes, grelhados, fruta. O nosso maior pecado era uma bolachinha de água e sal. Se a Dra. Isabel do Carmo nos encontrasse no corredor do hipermercado, não teria nada a dizer do nosso carrinho. E de repente, cai-nos no colo o Pedro Miguel. Ou o Vasco. Ou o Joãozinho. Não interessa. Nisto são todos iguais.
De repente, as nossas vidas são uma romaria de almoços em churrascarias e jantares em pizzarias, de salame acompanhado de leite com chocolate, de feijoada de manhã e pataniscazinhas à noite e um esparguete com camarão de madrugada, quando a fome aperta e ele se lembra das receitas da mãezinha. E se depois disto ainda nos atrevemos a dizer que não nos apetece sobremesa, ele franze o sobrolho e diz: "Não me digas que estás em dieta".
Claro que depois adoram que se seja escanzelada, acham que ser escanzelada vem nos genes, que toda a gente pode comer impunemente 4000 calorias por dia como eles, e honestamente não percebem o que é que tem a pizza a ver com as calças.
Como resistir a este inimigo da nossa dieta: Ensiná-los a fazer saladinhas com salmão. Se o amor foi muito, aprendem. Se não for, é uma boa altura para pensar se valerá assim tanto a pena estar com um homem que não respeita os seus gostos culinários.
2. A mãezinha
É o contrário dos ladrões: arromba-lhe a casa e em vez de sair abraçada ao seu portátil, aos brincos de esmeraldas e aos cartões de crédito, sai mais leve depois de se desembaraçar da perna de peru, do borrego assado, dos pastéis de bacalhau, e do gelado de chocolate de que você gosta tanto. São um perigo público: conhecem-nos desde que nascemos.
Enchem-nos o frigorífico e o congelador, e nunca é com alface. Sabem perfeitamente que nos deitaríamos da ponte por 'cheesecake', crepes com gelado, batatas fritas acabadas de fritar e rissóis de camarão. As nossas fraquezas para elas não têm segredos. E a juntar a tudo isto, mesmo que as filhas já vão nos 52 anos elas vivem no pavor que um dia fiquem fraquinhas, magrinhas e com falta de resistências, e que o mundo as acuse de serem más mães.
Como resistir a este inimigo da nossa dieta: Se passou a vida toda a comer pastéis de bacalhau sem protestar, agora pode ser difícil... Se vive acompanhada, diga que o Carlitos não aprecia assim muito os pastéis de bacalhau. Se vive sozinha, olhe, vá mais à ginástica para compensar...
3. O patrão
Às vezes ele nem lá está. Não importa. Manda-a a si. Onde? Então, a um almoço "com aquele cliente difícil" ou "àquele que está a querer passar-nos a perna". Não há dificuldade que resista a uma tarte de maracujá, e não há perna que substitua uma boa perna de franguinho de fricassé.
Em Portugal, 'negócio' equivale a 'comida'e a subida na carreira é diretamente proporcional ao aumento de almoços e jantares 'de negócios'. E claro que um almoço de negócios nunca é à frente de uma salada e de um sumo. Ninguém discute negócios com fome, até porque a fome, no nosso mundo, é tabu, e depois fica mal recusar a mousse à sobremesa porque não se vai deixar o cliente especado à nossa frente a devorar a mousse dele sozinho, e a beber vinho sozinho e a comer sozinho feijoada à brasileira enquanto a gente depenica um caldinho de legumes.
Como resistir a este inimigo da nossa dieta: Que tal informar-se dos gostos gastronómicos dos seus clientes? Até pode acontecer que eles também suspirem por uma saladinha... No caso de suspirarem por uma alheira com batatas fritas e ovo estrelado, ou outro semelhante enfarte empratado, peça um peixinho grelhado e à sobremesa uma salada de fruta. Ou então, que tal desenvolver a moda do pequeno-almoço de negócios? É menos provável que lhe sirvam uma alheira ao pequeno-almoço...
4. O filho
Ai também é muito mau. Principalmente os filhos com idades entre os 4 e os 12 anos. Com os bebés, mesmo que se acabe o resto de sopa de legumes que deixaram no prato (o iogurte nunca acabamos, porque eles o comem sem açúcar e isso a nós até nos arrepia) não vem daí mal ao mundo. Agora quando se começa a acabar o resto das papas, dos cereais, dos pães de leite com fiambre e manteiga, das bolas de Berlim, do leite com chocolate, das bolachas, das gomas, dos bolicaos, dos hambúrgueres, não há dieta que se aguente.
Como resistir a este inimigo da nossa dieta: Olhe, não lhe dê tantas porcarias para comer. Ao contrário do que se pensa, as crianças não precisam da quantidade astronómica de açúcares e gorduras com que as envenenamos. Talvez seja uma boa altura para repensar a alimentação deles, e não é assim tão difícil pô-los a comer melhor, principalmente se der o exemplo.
5. A amiga magra
Sabe qual é? Aquela que diz que come de tudo e não engorda. E come mesmo. Pelo menos, à nossa frente. Como ser fiel à nossa nutricionista, quando a gente pede um peixinho com espinafres e à nossa frente a boa da Marta se alambaza de arroz de marisco como se não houvesse amanhã? E depois do arroz de marisco ainda vem um pãozinho e mais uma sobremesazinha "para não ficar enfartada" e depois um cafezinho com três pacotes de açúcar e depois ainda tem a lata de dizer "eu bem queria engordar, mas por mais que faça, não sou capaz..." A gente quase diz: "Se quiseres, eu explico-te" mas vê-se logo que ela não tem esse tipo de sentido de humor.
Como resistir a este inimigo da nossa dieta: Faça com ela outros programas que não incluam comida. Vão passear à praia, andar de bicicleta, fazer compras, ou ao cinema, por exemplo. Se ela levar pipocas, ataque com pastilhas sem açúcar.
6. A sogra
Depende das sogras, claro, mas este é aquele tipo que nos convida para almoçar e aproveita que estamos em posição subalterna para ver qual é o ponto máximo de expansão do nosso estômago. É uma luta desigual: ela avança, pobre senhora, com um sorriso de orelha a orelha a acompanhar as infindáveis travessas de arroz de pato ("Se calhar não gosta", "gosto gosto", "Ai não parece, tirou tão poucochinho") e pão-de-ló, scones com manteiga e com doce, bolo de laranja, rabanadas ("Ainda só comeu quatro!") e tostas com marmelada a acompanhar o capuccino. Nós, é evidente, não podemos dizer: "Chega! Acabou! Não mais tostas, não mais bolo de laranja, não mais rabanadas! Noras de todo o mundo uni-vos!"
Como resistir a este inimigo da nossa dieta:: Aqui não há como. Se puder, tire aquele curso de tae-kwon-do nos dez dias que antecedem a visita. Mas cuidado: a primeira visita estabelece o que vão ser todas as outras (possivelmente para o resto da sua vida!) Por isso, se não quer passar o resto da vida a comer bolo de chocolate, não gabe o bolo de chocolate. Desfaça-se em elogios ao bacalhau e aos brócolos, às tangerinas e ao chazinho, à salada de frutas e à sopinha de legumes. Mas nem pense em pronunciar a palavra 'dieta'. Vai ouvir imediatamente: "Ai mas está tão magrinha!" (sogra simpática) ou "Vocês agora têm todas a mania das dietas, é por isso que depois não conseguem ter filhos em condições" (sogra que só mesmo se o filho valer imenso a pena).
7. As colegas
Não há nenhuma que nos apoie na nossa luta. Quando, heroicamente, se pede um iogurte no bar, há sempre quem estranhe: "Um iogurte? Só? Que é feito do bolo de arroz?" Aqui é o reino do "Come lá, não sejas parva." E do "Anda lá lanchar." Ou pior: "Trouxe aqui uns doces de ovos feitos pela minha avó que são de cair para o lado." O pior é que a comida em Portugal está estreitamente ligada à socialização. Não há amizade sem um cafezinho, e não há cafezinho sem um mil-folhas. Ficar-se pelo iogurte quando toda a gente ataca os folhados é uma forma de insulto ao grupo: de repente, já ninguém pode comer sem complexos de culpa aquilo que tem no prato.
Como resistir a este inimigo da nossa dieta: Explique que está em dieta e não pode comer os bolinhos da avó mas que adora vê-las comer e se pudesse comeria 300. Vá lanchar com elas, mas coma o seu iogurte. Não responda às 'bocas'. Com o tempo, hão-de se habituar."
E por falar em orgulho... (ler o post abaixo)
Por falar em orgulho aqui fica uma bela "cançoneta". Orgulho no Vasco, não no Miguel!!!!!
Deliciem-se.
PS - Se dançarem ao som da música, é gajo para dar para perder umas 15 cal!!!!
ehehehe
Beijinhos, Sweet
.
Deliciem-se.
PS - Se dançarem ao som da música, é gajo para dar para perder umas 15 cal!!!!
ehehehe
Beijinhos, Sweet
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Go Sweet! Go Sweet!
Quem foi que se levantou às 6h?!?!?!?
Quem foi?!?!?!
Ah! Pois é!!!!! Fui eu mesma!!!!!!!!
5 minutos a andar
15 minutos a correr (Oh my God!!!!!)
10 minutos elíptica (pesado, leve, pesado, leve. Último minuto com IMENSA carga. Ia morrendo!!!!!)
Estou a arrebentar de orgulho!!!!
Beijinhos,
Sweet
.
Quem foi?!?!?!
Ah! Pois é!!!!! Fui eu mesma!!!!!!!!
5 minutos a andar
15 minutos a correr (Oh my God!!!!!)
10 minutos elíptica (pesado, leve, pesado, leve. Último minuto com IMENSA carga. Ia morrendo!!!!!)
Estou a arrebentar de orgulho!!!!
Beijinhos,
Sweet
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quinta-feira, 4 de abril de 2013
Não foi às 6h mas foi às 18h... ou quase!
Hoje não acordei às 6h da manhã para ir para a passadeira. Decidi antes aceitar o desafio de uma amiga e ir correr com ela para uma zona própria para isso. Foi uma volta a correr e outra a andar, uma a correr e outra a andar, durante 50 minutos. Deu para suar! E não foi pouco.
Tenho falado muito em correr.
E hoje ao almoço decidi que ia passar a falar menos e fazer mais, e por isso na próxima terça-feira vou experimentar uma pista de atletismo que existe na zona onde trabalho. Vou tentar, para começar 30 minutos. O objectivo é intercalar voltas a correr com voltas a andar. Espero que um dia faça todas as voltas a correr!
Hoje, enquanto corriamos, a minha amiga desafiou-me a participar com uma equipa na Colour Run que vai acontecer em Coimbra. Eu ainda não decidi, mas como motivação combinámos no domingo ir correr de manhã.
Nunca fui muito de correr, mas cada vez gosto mais da sensação de superar os meus limites. E para não perder a mão, amanhã vou levantar-me outra vez às 6h para fazer passadeira e elíptica.
Só o conseguir resistir a virar para o lado já me faz sentir uma heroína, quanto mais quando acabo toda suada.
Bem, vou fazer ó-ó, porque amanhã o despertador toca às 6h da matina!!!!!!
Beijinhos,
Sweet
.
Tenho falado muito em correr.
E hoje ao almoço decidi que ia passar a falar menos e fazer mais, e por isso na próxima terça-feira vou experimentar uma pista de atletismo que existe na zona onde trabalho. Vou tentar, para começar 30 minutos. O objectivo é intercalar voltas a correr com voltas a andar. Espero que um dia faça todas as voltas a correr!
Hoje, enquanto corriamos, a minha amiga desafiou-me a participar com uma equipa na Colour Run que vai acontecer em Coimbra. Eu ainda não decidi, mas como motivação combinámos no domingo ir correr de manhã.
Nunca fui muito de correr, mas cada vez gosto mais da sensação de superar os meus limites. E para não perder a mão, amanhã vou levantar-me outra vez às 6h para fazer passadeira e elíptica.
Só o conseguir resistir a virar para o lado já me faz sentir uma heroína, quanto mais quando acabo toda suada.
Bem, vou fazer ó-ó, porque amanhã o despertador toca às 6h da matina!!!!!!
Beijinhos,
Sweet
.
Ser mulher
É ser este bicho complicado.
Que reclama mas não aceita ajuda!
Que chora quando a roupa não serve mas não fecha a boca!
Que sofre por estar gorda e não saí da cama a tempo e horas!
Está na hora de domesticar o bicho e eu já comecei!!!!!
Tenho fechado a boca a tudo o que não faz bem.
Como pão! Sim, mas só como 1 pão.
Como chocolate! Sim, mas só como 1 quadrado e de 70% cacau!
Como arroz ou massa ou batata! Sim, mas só a uma refeição e pouquinho!
E vou andando assim! Só quero manter a tenacidade, a força de vontade e a boa disposição (que convenhamos, a fazer dieta e com este tempo, é preciso MUITA boa vontade!!!!! raiz parta!).
Bem, hoje não me levantei cedo porque me desafiaram a ir ao final da tarde dar uma corrida. Além disso não consegui mesmo. Quando o despertador tocou etsva (ainda) morta.
Ontem foi um dia de trabalho doméstico muito exigente.
19h
Fazer sopa para os meninos.
Fazer jantar.
Dar banhos.
Dar de jantar.
Jantar. (momento de lazer, 20 minutos).
Moer a sopa.
Dividir a sopa em taparueres.
Congelar a que é para congelar.
Fazer almoço para o dia seguinte.
Lavar a loiça.
São 22h15!!! Ok, vou dormir!
E assim se passou o meu dia, o pai ainda perguntou da sala, queres ajuda amor?! Já deitei a menina!
E eu, burra, não deixa estar!
Mais uns 30 minutos, queres ajuda amor?! Já deitei o menino!
E eu, burra, não deixa estar!
Somos assim, "gaijas"!!!!!
Beijinhos, Sweet!!
Que reclama mas não aceita ajuda!
Que chora quando a roupa não serve mas não fecha a boca!
Que sofre por estar gorda e não saí da cama a tempo e horas!
Está na hora de domesticar o bicho e eu já comecei!!!!!
Tenho fechado a boca a tudo o que não faz bem.
Como pão! Sim, mas só como 1 pão.
Como chocolate! Sim, mas só como 1 quadrado e de 70% cacau!
Como arroz ou massa ou batata! Sim, mas só a uma refeição e pouquinho!
E vou andando assim! Só quero manter a tenacidade, a força de vontade e a boa disposição (que convenhamos, a fazer dieta e com este tempo, é preciso MUITA boa vontade!!!!! raiz parta!).
Bem, hoje não me levantei cedo porque me desafiaram a ir ao final da tarde dar uma corrida. Além disso não consegui mesmo. Quando o despertador tocou etsva (ainda) morta.
Ontem foi um dia de trabalho doméstico muito exigente.
19h
Fazer sopa para os meninos.
Fazer jantar.
Dar banhos.
Dar de jantar.
Jantar. (momento de lazer, 20 minutos).
Moer a sopa.
Dividir a sopa em taparueres.
Congelar a que é para congelar.
Fazer almoço para o dia seguinte.
Lavar a loiça.
São 22h15!!! Ok, vou dormir!
E assim se passou o meu dia, o pai ainda perguntou da sala, queres ajuda amor?! Já deitei a menina!
E eu, burra, não deixa estar!
Mais uns 30 minutos, queres ajuda amor?! Já deitei o menino!
E eu, burra, não deixa estar!
Somos assim, "gaijas"!!!!!
Beijinhos, Sweet!!
quarta-feira, 3 de abril de 2013
Chega
Chega de lamentar, ai que fui tão burra! Ai que deitei fora o esforço de semanas! Ai, ai, ai!
Aí o caraças!
Páscoa! Pois, jejum só mesmo na sexta! Lambarices 100%! Uma doideira! Sábado, Domingo e Segunda de fugir!
Nem me peso! Também porque a balança não funciona, deve ser do pavor! ehehehe
Mas estou muito feliz comigo mesma! Hoje levantei-me eram 6h00!!!
Ah pois é, Go Sweet!!! Go Sweet!!!! E fiz 30 minutos de exercícios:
8 minutos a andar a 6Km/h
7 minutos a correr a 7km/h
15 minutos na eliptica (1 minuto leve, 1 minuto pesado)
Acabei suadinha!!!!!! banhoca merecida!!
E depois o pequeno almoço, com a casa toda ainda em silêncio!!! Soube pela vida! E amanhã? Amanhã nova dose, pois tá claro!!!!
Beijinhos, I'm back!
Sweet
Aí o caraças!
Páscoa! Pois, jejum só mesmo na sexta! Lambarices 100%! Uma doideira! Sábado, Domingo e Segunda de fugir!
Nem me peso! Também porque a balança não funciona, deve ser do pavor! ehehehe
Mas estou muito feliz comigo mesma! Hoje levantei-me eram 6h00!!!
Ah pois é, Go Sweet!!! Go Sweet!!!! E fiz 30 minutos de exercícios:
8 minutos a andar a 6Km/h
7 minutos a correr a 7km/h
15 minutos na eliptica (1 minuto leve, 1 minuto pesado)
Acabei suadinha!!!!!! banhoca merecida!!
E depois o pequeno almoço, com a casa toda ainda em silêncio!!! Soube pela vida! E amanhã? Amanhã nova dose, pois tá claro!!!!
Beijinhos, I'm back!
Sweet
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